sábado, marzo 25, 2006

Simplemente Chuck


Como hoy estoy perezoso, me conformaré con amenizaros el día con las siguientes verdades sobre Chuck Norris y os pido a modo de favor personal
que escogáis entre todas ellas vuestra Chuck Norris afirmación preferida y lo comuniquéis en los "comments". Veremos cuál tiene más puntos. ¡Gracias!


- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
- Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
- Chuck Norris no duerme; Espera.
- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
- Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
- Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya"
- Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
- Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
- Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
- Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
- Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
- Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
- Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
- Chuck Norris puede contar hasta infinito. Dos veces.
- Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
- El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
- Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello que no hay signos de vida.
- De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
- El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
- McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
- Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
- Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
- Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
- No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
- Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
- Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
- Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
- Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
- Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
- Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
- Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
- Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
- La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
- La SGAE paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen
- La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
- Chuck Norris SIEMPRE sabe donde está Carmen Sandiego.
- La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
- El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
- Las tortugas ninja están basadas en una historia real: Chuck Norris se tragó una tortuga entera, y cuando la cagó, medía un metro ochenta y había aprendido karate.
- Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
- Para la mayoria de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro .
- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
- Chuck norris viajó atras en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabezá de JFK explotó de la impresión.
- En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
- Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
- Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
- No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
- Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
- La cancion "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre chuck norris y el lago Sahara.
- Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
- Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la carcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
- Al principio no existia nada.... entonces Chuck norris dio una patada circular a la nada y le dijo: "buscate un trabajo!". Esta es la historia del universo.
- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
- Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
- En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
- Cuando la tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
- Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido. - Chuck Norris solo puede ser herido por Chuck Norris.
- En las últimas elecciones de los EEUU George W. Bush recibió un sólo voto, el de Chuck Norris, evidentemente salió reelegido.
- El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris


jueves, marzo 23, 2006

NOVELA INACABADA. Capítulo 1


Al morir mi padre, nos dieron tres meses para abandonar el cuartel. Durante ese tiempo, empecé a escribir una novela. Contaba entonces con 14 años. Una vez encontrado un piso de alquiler en el centro de Barcelona, los nuevos tiempos enterraron mi ilusión por terminarla y todo este tiempo ha quedado guardada en una carpeta que hoy he rescatado. Tras desempolvar sus páginas, he visto que todo es un horror. Lo iré publicando de vez en cuando a lo largo del diario siguiendo su división en capítulos, para regocijo de todos los que lo leáis y siempre que no me lo tengáis muy en cuenta. Espero que no sea el único a quien se le despierte algo leyendo los 12 capítulos que consta esta novela inacabada. ¡Ay!, espero que no, por el bien de mi felicidad y orgullo.


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NOVELA INACABADA



CAPÍTULO 1


La noche era fresca, los árboles se mantenían quietos, los coches reposaban en sus respectivos sitios y la humedad era abundante en aquél día de febrero de 1942. El silencio reinaba en Arthur Street y a lo largo de la calle se alzaba unas altas farolas que desprendían círculos de luz iluminando la pequeña carretera (si así se le puede decir) que se mantenía silenciosa en el centro de la larga calle. Gatos, ratas y otros animales caminaban muy cerca del gran muro. Una majestuosa luna se conservaba entre la espesa noche haciéndose resplandecer en las tranquilas aguas del Atlántico. Grandes barcos cruzaban este gran mar dejando un pequeño hilo de humo que trazaba el trayecto que estos barcos habían recorrido. Fue en ese mismo instante cuando un coche de color rojo apareció en Arthur Street. Después de aparcar en el centro de la calle, la puerta delantera se abrió muy lentamente dando paso a un corpulento hombre de anchos hombros que sostenía un objeto en la mano. Recorrió gran parte de la calle y se introdujo en el portal señalado por el número 115. Diez minutos después, un sonoro disparo rompió el silencio que allí se establecía. Pareció que toda la calle se puso en movimiento y el hombre salió del portal con la misma calma que había entrado. Sin acelerar el paso, abrió el coche, se sentó en el asiento del conductor, encendió el motor e hizo desaparecer el coche como si nada hubiese pasado.


Fin del capítulo 1


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miércoles, marzo 22, 2006

Sales


Vengo de darme un baño. A mí me gusta bañarme más que a un tonto un lápiz. Pues bien, lo confirmo: ¡las sales de baño son realmente SAL!.

Estaba yo chapoteando en la bañera cuando vi relucir junto al champú y el gel un pote de sales de baño, variedad “Algas brisa marina”. Así que lo cogí, desenrosqué la tapa y perfumé el agua para disfrutar de un baño relajante, según rezaba la etiqueta del pote. Entonces cerré los ojos, me acomodé y dejé que las sales surtiesen efecto. Sin embargo, un temblor recorrió lentamente todo mi cuerpo, primero por las piernas, luego la panza, los brazos y los hombros hasta que llegó a la cabeza en forma de un leve zumbido en mis oídos, distante e inocente al principio, pero que luego se tornó en un explosivo ataque de nervios que hizo que reaccionase al igual que Glenn Close en una bañera. Me incorporé de un sobresalto necesitando SABER si las sales de baño son realmente SAL.

Volví a coger el pote y tras leer en él todo lo escrito habido y por haber para así garantizar la continuidad de mi perfecto estado de salud, me puse un pequeño grano de sal de baño en un dedo y lo lamí. Y es sal, chicos y chicas, igual que la sal que utilizamos para aderezar nuestros guisos. La verdad es que llevaba unos años desengañado al descubrir que el papel de liar tabaco, por mucho que ponga “Papel de Arroz” para nada sabe a arroz y me basté con comerme un par de ellos. Pero la credibilidad de estos productos ha vuelto a renacer con este descubrimiento. Y no temáis, que no deja del todo mal sabor de boca, siempre que os toméis un grano y no más, Santo Tomás. Mi próximo objetivo será la sal de los lavaplatos, aunque creo recordar que ese producto sí que es tóxico por la calavera que me suena que aparece en la etiqueta.

Seguiré informando.

martes, marzo 21, 2006

La señorita Julia


Os contaré una pequeña anécdota de mi infancia la mar de tonta, pero que en su día me quitó el sueño durante varias noches por las consecuencias en principio de una mentira inocente.

En el colegio, además de los deberes, nos mandaban redactar un diario bajo el título de “pensaments”. Allí debíamos escribir lo que nos pasaba por la cabeza en un ejercicio de potenciar nuestra imaginación a la vez que saciar el cotilleo de la directora del colegio, pues harta de no hacer nada ya que quien ponía las cosas en su sitio era la subdirectora, se le ocurrió la brillante idea de conocer más a los niñitos y niñitas que llevábamos dentro, para suplicio nuestro. Claro, yo convertí aquello en un puchero de mentiras, alguna que otra descaradísima, ya que, por mucho que nos quieran engañar, los niños poco teníamos que decir salvo historias contaminadas por los tebeos que leíamos o los video clips de la bola de cristal. Y es que, manda huevos, era un deber que debíamos cumplir cada día, rellenar una hoja de nuestro cuadernito con cosas que pensábamos o que nos pasaban. Seguramente, gracias a estos “pensaments” la ociosa directora debió hallar a algún niño con traumas infantiles en confesiones encriptadas tales como “el cangrejo ha vuelto esta noche para comerme el pie una vez más” y si es así, bien merecía el esfuerzo de pagar justos por pecadores; pero claro, eso lo pienso ahora, a mis 27 años y no entonces, que con 10 que tenía, los lápices se consumían no tanto por escribir sino por mordisquearlos en un esfuerzo de saber qué narices explicar hoy martes, 23 de febrero de 1989.

Bueno, pues la cosa es que un día se me ocurrió decir que tenía en mi casa un ratón que vivía en un agujero y que era mi amigo. Recuerdo que estaba en tercero de EGB. En ese pensament decía que yo jugaba con el ratón y que le daba queso para comer. Como no conservo esas libretas, salvo una, no recuerdo qué más cosas decía, pero debieron ser bien ingeniosas porque una tarde (lo recordaré toda la vida), la directora del colegio irrumpió en plena clase de matemáticas con mi libreta abierta en la historia del ratón. Con aquél pensament inauguré una nueva categoría en la puntuación, ya que cada cosa que escribíamos era ilustrada hasta entonces por un círculo dorado o un punto dorado según la calidad de lo escrito. Mi pensament lució una espléndida estrella dorada y recibió el honor de ser el primero en ser premiado con tan distintiva categoría: la de los pensaments excepcionales.

La directora del colegio, que se llamaba señorita Julia, se deshizo en halagos y me sacó a la pizarra para leer ante mis compañeros de clase lo que había escrito. La señora, no contenta con eso, me paseó clase por clase para leer el pensament y cuando terminaba, me miraba sonriendo y me decía “Enseña, enseña el dibujo que has hecho”, porque claro, yo ajeno a aquél caldo de cultivo cuando escribí aquello, rellené la página con un hermoso dibujo del ratón comiendo queso. Yo, que siempre he sido muy vergonzoso, no tenía más remedio que sonrojarme y apechugar. Recuerdo perfectamente cómo cambiaban los rostros de los alumnos del colegio, partiendo de los que reflejaban admiración hasta los que denotaban burla según el grado del curso.

Terminó el día, pero no con él la pesadilla.

Al día siguiente yo volvía a ser feliz con mi bollicao en la mochila. No recuerdo el pensament que hice la tarde anterior, pero seguramente escribí sobre seguro. Sin embargo lo que empezó siendo una leve llovizna acabó siendo una tormenta terrible cuando descubrí con horror que todos los niños de mi clase habían dedicado sus pensaments a mi amigo, el ratón. Lo peor de todo es que la semana siguiente era mi cumpleaños y todos mis compañeros recogían en sus pensaments la emoción que les suponía conocer al dichoso ratón en la fiesta que cada año celebraba para entonces. “Mamá, no quiero celebrar la fiesta”, le repetía cada tarde a mi madre, que, conocedora de la historia, me respondía “Pensaremos algo, cariño, pero tú no te quedas sin tu fiesta de cumpleaños”.

No dormía. No comía. No veía la televisión. Me pasaba los días discurriendo cómo podía apañármelas para salirme de aquél embrollo, porque si uno tiene la habilidad de recordarse con nueve años sabrá que, cuando un niño miente con esa edad, el lema es “si mientes, jamás lo reconozcas”.

Lo peor faltaba por venir. La señorita Julia, no sé por qué razón, alguna vez venía a mi casa para tomar café con mi madre. Creo que algo tiene que ver con el hecho de que yo vivía en un cuartel y a la directora le resultaba todo aquello muy exótico. A tres o cuatro días del cumpleaños, me llamó a su despacho. “Andrés” me dijo “Creo que pronto es tu cumpleaños y celebrarás en tu casa una fiesta. Llamaré a tu madre e iré a hacerle una visita, y así me enseñas al ratón”. Quise morir en ese momento. “Vale” dije. Y volví más nervioso que nunca a clase.

Aquella tarde decidí terminar con todo ese asunto, y tuve una inspiración digna de Julio Medem. Como no sabía qué hacer con el ratón, decidí matarlo. Así que abrí la libreta de los pensaments y narré la angustia que sentía los últimos días al ver que el ratón ya no aparecía por mi casa. Al día siguiente (porque estas cosas hay que dosificarlas) narré la terrible escena de mi ratón muerto en la calle, que descubrí aquella mañana cuando me disponía a coger el coche que me llevaba al colegio. Lo reconocí porque llevaba el lacito verde que en su día le coloqué en el cuello. Seguramente lo describí así: “Y la gotas de lluvia caían sobre mi amigo, que ya nunca lo tendré” Luego, entre mi madre y yo buscamos algún rincón del piso que pudiésemos enseñar a los de mi clase el día de la fiesta de cumpleaños y que pudiese dar el pego para poder decir que allí vivía mi amigo ratón. Encontramos en la cocina un azulejo rajado justo en la base del suelo. “Bien” dijo mi madre “diremos que aquí estaba el agujero y que lo hemos tapado”

Así que más feliz que unas pascuas entregué mi pensament junto con mis deberes. Por la tarde celebramos la fiesta de cumpleaños. Todos mis compañeros de clase estaban como locos por ver el agujero y mi madre los acompañó hasta la cocina. Miraron como sólo los niños saben hacer y viendo que había poco que ver, fueron todos corriendo a servirse cocacola. Y aunque no os lo creáis, pues parece buscado para dar un final más redondo a esta historia, Gorka, un compañero que estuvo en mi clase muchos años, me miró, receloso, y sentenció: “La historia del ratón es mentira”

Todo terminó más o menos bien. Los niños se olvidaron del ratón y la directora no hizo acto de aparición. Tengo que reconocer que hasta pasado muchos años siempre creí que el único que no se creyó el invento fue Gorka, que incluso la señorita Julia fue víctima del engaño. Pero claro, ya con el tiempo me di cuenta de que la señorita Julia o creía que en los cuarteles había muchos ratones o que desde un principio todo era fruto de mi imaginación. Y cuando pienso en eso, no puedo evitar sonreír y pensar “Qué cabrona”.

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lunes, marzo 20, 2006

Exotránsito 1


Tilo nació el mismo día que yo. Tiene mi estatura y el mismo color de pelo. Nos parecemos bastante, se podría decir que estamos hechos bajo un mismo patrón. Esto no siempre es así entre los estimáticos y los referentes. Tilo es mi estimático y yo su referente.

Los estimáticos viven muy lejos de nosotros y es imposible tener el más mínimo contacto con ellos. Se necesita contraer el espacio de un modo desconocido por el hombre para acceder a ellos, pero por nuestro bien es mejor mantenerlos muy lejos. Sólo podemos descubrirlos si experimentamos un exotránsito, que siempre se producen cuando estamos dormidos y vienen en forma de sueño, pero ¡cuidado!, nada tienen que ver con soñar; los exotránsitos son reales como la vida misma. Es casi imposible tener un exotránsito, sólo tienen lugar cuando un estimático consigue encontrar hierbabuena en Tránsito, un lugar remoto y muy peligroso en las lejanas tierras del Norte de allá donde viven. Aunque todo suene a fábula, allí no hay duendes, ni dragones, ni trasgos ni nada de todo eso, qué va. Los estimáticos viven en una sociedad muy parecida a la nuestra y son personas como nosotros que adolecen de los mismos traumas y disfrutan de placeres semejantes. De todos modos, la lógica en la que se mueven es muy distinta a la que nos define y responde básicamente a dos factores que para nosotros son arbitrarios e irrelevantes, pero para los estimáticos sentencian a modo de pesada cruz sus destinos y las relaciones con los demás: el lugar donde nacen y el color de ojos.


Tilo pertenece a una de las contadísimas estirpes que incomprensiblemente mantenía un mismo color de ojos entre todos sus miembros, desde que el mundo es mundo. Los ojos oscuros de la familia de Tilo acomodaron a todos ellos en una posición privilegiada entre sus conciudadanos. Tilo No Ronca, este es su nombre y su apellido. Los No Ronca mantienen influencias en todas las administraciones del gobierno de Laguna, país donde viven y donde desarrollaron un fértil pasado contando además con el respeto y cariño de los legunenses. Por eso, los cimientos de la familia temblaron con la voz en grito que lanzó al cielo Inés No Ronca cuando, al nacimiento de Tilo, la enfermera que asistió al parto dijo: “Claros, como el agua cristalina... así son sus ojos, señora Inés”...

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